1. 求搞笑的小品，要簡單一點的
甲: 我們家是吹牛世家!
乙: 我們家還是吹牛專業戶呢!
甲: 我們家吹牛不納稅。
乙: 我們家吹牛還不交錢呢!
甲: 不是吹,我一出生就會上廁所。
乙: 爬著去?
甲: 誰剛生下來就會爬呀?
乙: 那怎麼去?
甲: 床就當廁所了唄!
乙: 這叫尿床!
甲: 我三個月就會跑。
乙: 那準是個怪胎！
甲: 三個月我媽就上班了,我只好奶奶家/姥姥家兩頭跑。
乙: 就這么跑呀!
甲: 要說吹牛,我可是沒人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在這兒比一比?
甲: 在這吹?沒問題!
乙: 要說這飯量大,我一頓飯能吃五碗面條！
甲: 我一頓飯能吃八斤水餃！
乙: 哎呀,我發燒了！
甲 昨天晚上我也發高燒啦！
乙 我高燒六十七度。
甲 我高燒九十四度。
乙 你也不怕燒死啊！」
甲: 晚上睡覺我手裡攥著一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 晚上睡覺我蓋著一床被子,第二天一看,被子燒了個大窟窿！
甲: 我比樓高！
乙: 我頭頂天,腳踏地,伸手能抓大飛機！
甲: 我上嘴唇頂著天,下嘴唇頂著地！
乙: 那你的臉呢?
甲: 吹牛的人不要臉了!
乙: 哎!-----
甲 怎麼樣？
乙 再來呀。
甲 還想吹什麼?
乙 來吧。
甲 你來吧。
乙 告訴你呀！我這個人能耐可大啦！
甲 有什麼能耐？
乙 我這人能用耳朵看書。
甲 你沒問問我有什麼能耐吧？
乙 你有什麼能耐？
甲 我經常用鼻子吃飯。
乙 那我能用胳肢窩找礦。
甲 我能用嗓子眼兒發電。
乙 我隔著牆能看見人。
甲 我隔著你衣服能看見你錢。
乙 昨天晚上我請同學吃飯啦！
甲 我昨天晚上也請同學吃飯啦！
乙 我怎麼吹，他怎麼吹呀！
甲 來吧！
乙 吃著吃著壞啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來。
甲 我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下來啦！
甲 我吃著吃著也壞啦。我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
乙 啊？你夠得著嗎？
甲 我蹺著腳咬的！你管得著嗎？
乙 像話嗎？
甲 我在吹牛上有祖傳秘方。
乙 我能把方的吹成圓的。
甲 我能把短的吹成長的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厲害啦。
甲 吹呀！
乙 我告訴你呀，我們家是吹牛作坊。
甲 我們家是吹牛工廠。
乙 我們家是吹牛股份有限公司。
甲 我們家是吹牛大托拉司。
乙 我們家是世界吹牛中心。
甲 我們……你們這中心是我們家吹出來的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
2. 有什麼簡短搞笑的小品
甲：您有什麼愛好嗎
乙：也沒什麼 就是愛好下象棋。
甲：你爸爸也版喜歡下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以權前我老和你爸爸下棋。
乙：沒錯
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不幹，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎麼下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什麼主意？
甲：你爸爸說了「要不咱們士象都過河吧。」
乙：沒聽說過！
甲：然後呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！
3. 幾個簡短的搞笑小品
《考驗》：黃宏：各行各業傳喜訊，兩事讓我最興奮。 2008北京奧運，2007媳婦懷孕，這就叫小家大家都走運。 牛莉：我爸說了，你的歲數比我大，結婚後一定要聽媳婦的話。 黃宏：那還用說嗎？我這人就是為你生的嘛。吃飯，你不讓我咽，我就噎著；上廁所，你不讓我進，我就憋著；上完廁所，你不讓我起來，我就蹲著；你的話就是聖旨，說啥我都聽著。 牛莉：那邊有個釣魚的老頭，你去彈一下他的腦瓜。 黃宏：我憑什麼彈人家腦瓜。 牛莉：什麼也不憑，我就看我的話聽不聽，今天不彈腦瓜，就證明將來我的話你不聽，你不彈我也不談了，你不彈，那就別想去登記。 黃宏：這哪是彈戀愛啊，是彈戀愛。我這大齡青年談個戀愛比六國會談都艱難！ 黃宏邊准備彈雷烙生腦瓜變念叨：在你酣暢如睡的時候，沒想到要用這種方式把你驚醒了，這是和諧社會多麼不和諧的音啊！ 牛莉要求 黃宏再彈一次自己的父親雷烙生，理由是：彈兩次戀愛就彈兩次腦瓜來卡片眼，黃宏再次彈了雷烙生的腦瓜。 黃宏大：老譚，你就是老譚。 雷烙生：我不是老譚。 黃宏：都是老朋友了，你別裝作不認識。 雷烙生：小夥子，你認錯人了，我不是老譚，我叫王BIABIA，你看看身份、醫療證…… 雷烙生生氣地走下場面，黃宏得意地對牛莉說：他這是走了，他要是不走，你讓我還彈，老生常「彈」！ 牛莉果真要求他再彈一次。黃宏這才發現彈的是未來的岳父。 黃宏： 你們不是合作一塊耍我嗎？今天讓我彈別人腦瓜，明天讓我彈劾總統。 雷烙生：剛剛也是試試你，結婚以後能不能聽媳婦的話。 黃宏：聽媳婦的話要有原則，不能什麼話都聽啊。壞媳婦就是身邊的炸彈，好媳婦才是身邊的碉堡。
4. 三人搞笑小品（爆笑版）
一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."
嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
一天，一頭大象在森林裡散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一隻在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......
三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」
夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？
屬相
中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什麼動物的。不幸的是，「屬」和「屬於」海明威常常混淆。
一天他對秘書姑娘興奮地說：「你是屬於豬的。」
中文裡用「雌性」或「雄性」來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我後，得意地向我介紹「這是我的女狗。」
安全帽
海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了一句：沒關系，我會戴安全套的。他本來想說的是「安全帽」（頭盔）。
量詞
中文裡的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是「一條好漢」，問他何意？他說：「一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。」他解釋「一條」自然是長而直的意思，至於「好漢」理所當然應該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我，他在公路上看到了「一張小狗」。我立即糾正應該是一隻小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外，諸如什麼「一對褲子」，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是「一套屁股」才符合邏輯，聽來甚為滑稽。
各種各樣的「汁」
有一次，考考海明威的成語能力：「絞盡___汁」。
結果是：
「絞盡墨汁」，「絞盡乳汁」，「絞盡果汁」，「絞盡湯汁」。
哈！「你真是『絞盡腦汁』也沒想出『絞盡腦汁』
有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛
才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！"
小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。
演出依次進行。
輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）
觀眾傾倒一片·#￥-
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。
有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"
嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重復這一句，我終於大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然後很聰明地剎住了閘。
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。
全班同學都驚呆了。
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛
才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」
講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。
我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
牛給羊打電話，
羊問：「你誰？」
牛說：「我cow」
羊問：靠，你誰啊？
牛：靠，我cow
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的
5. 小品自我介紹怎麼說才搞笑
1、☑80後 ☑奔3 ☑沒房 ☑沒車 ☑沒錢 ☑沒相貌 ☑沒身材 ☑沒才 ☑沒經驗 ☑沒成績 ☑沒身份 ☑沒背景 ☑沒死
2、李飛，二十八歲，男，未婚。1982年1月出生，出生具體坐標北緯197.5度，東經36.55度。出生地：醫院。
3、本人在地球上的雅號叫李飛，年齡保密，身高你猜，體重不說，愛好很多，本人不高不矮不瘦不美不醜,現棲身於大宇宙四維空間銀河系太陽系第三號行星地球上。請多多指教!
4、1984年中國製造，長178cm，凈重66kg。採用人工智慧，各部分零件齊全，運轉穩定，經二十多年的運行，屬質量信得過產品。該「產品」手續齊全，無限期包退包換。現因發展需要，誠招志同道合者，共同研製開發第二代語言聊天軟體，有意者請聯系!
5、我叫威風八，身高一米八，年齡二十八，性別不是三八，年薪四萬八，房子的地基正在扒，需要扶養的就一個爸，不知有誰願意嫁?
6、我是宇宙超級網蟲，歡迎你打我、罵我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、燜、燉、紅燒、清蒸、干褊、水煮……我都毫無怨言，但前提是：這個人必須是天底下最最漂亮、可愛、美麗、溫柔、善良、賢惠、有氣質的大美女--某某(女友名字)
7、我的性別你們都知道啦,我的名字,你們都知道的啦,我的年齡你們都知道的啦,我的愛好,不用說啦,我的特長,吃飯!
8、家窮人丑，一米四九。小學文化，農村戶口。破屋三間，薄田一畝。冷鍋熱灶，老婆沒有。一年四季，葯不離口，今日上網，廣征女友，革命路上，並肩攜手~~
9、恐龍一隻，史前生物系，懶人王國公民，某老男人雜志編輯。臉大，眼小，腿長。善良，可是冷漠，怕拖累別人。喜歡唱歌，麥霸類型，在辦公室也照k不誤。喜歡相聲小品，特長是說笑話活躍氣氛。喜歡書，買了一堆在家裡欣賞但是完全找不到時間看。喜歡美人，男性為佳。不喜歡一個人呆著，會難過。缺點是幼稚，單純，毫無主見，容易相信別人。但是至今都沒敢相信自己被作為新人推薦，人家明明是老人!老人!初次寫字在初中，後荒廢到大二才全面爆發。一直寫明星同人，直到今年才開始給雜志投稿。沒想到從此跳入火坑……思想停留在史前，對王子騎白馬公主長頭發的觀念深信不疑。明明沒有談過戀愛卻可以寫出溫柔錯落美好的愛情故事，賺人眼淚無數。平生理想是找一隻有溫柔眼神和相同興趣的青蛙一起為史前生物的發展做貢獻。有意作我的青蛙王子的人請聯系「紅花」編輯部夏七夕……
10.自我介紹：本人家窮人丑，病豬一頭，一年四季，葯不離口。
畢業學院：清弋江劃水大學
工作職位：「上海研究測繪所所長」
擇偶要求：只要「不是穿了衣服像女人，脫了衣服就分不出雌雄的那種。能給我下半身幸福的!」
感情經歷：天上掉下個林妹妹。獻上早已為你種上的999朵玫瑰,請你千年等一回,在1001夜的思念後,給偶個機會愛你一萬年 。
終於對心儀已久的她說出了心裡話:「我很愛你, 你愛我嗎?」她笑著對我說:「你猜.」我狂喜:「愛,」她笑著說:「你再猜」
哎!~我本將心向明月，無奈明月照溝渠!~~
我的誓言：我願客死他鄉,與世無爭,只求做麥田的守望者,陪你慢慢變老!
11.我出生了兩次。
第一次，一個醫生從娘胎里把我拽出來，突然暈倒，一個護士閉上眼摸索著，把我塞了回去……
第二次我出生以後，醫院所有的人都躲在太平間哭泣，院長自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼無珠，不該貪財接了我這個生意……
母愛是偉大的，她不嫌棄我，把我養大成人，不過他在我臉上貼了一張骷髏照片，以減輕心理壓力，面具伴隨我到十歲。
十一歲那年，我上三年級，全班同學都是好奇心最重的時候，都拚命的想看看面具後的我到底什麼樣子，有個外號叫李大膽的同學趁我小便的時候一把扯下了我的面具，從此後，李大膽同學患上一種怪病，不會說話，目光呆滯，一天到晚什麼也不幹，對著一個人的頭骨打死不眨眼，一閉上眼，就流淚不止……
校長上報了教育局，教育局派人來了，因為全校的同學都轉學了，校長每天早上只能吃半碗稀飯，老師的工資已經兩月沒著落……
教育局的人見到我後，局長立刻辭職下海不幹了，連鎖反應，全國的教育機構解散……
我走在街上，路邊的人全在狂吐不止，一群*從後邊沖到我這里，忙不迭的給我戴紅花，發獎杯，還給了我一個證書，上寫：*的救星。
隔壁劉麻子的媳婦要跟他吹，說他的一臉麻子太惡心了，絕對要離!!!正巧我走到他們窗前，劉麻子老婆一見我，不說話了，拿出錢，到保險公司給劉麻子的麻子保了險，一個麻子一萬……
又驚動了聯合國(?為什麼要說又呢)，安南無計可施，要求強迫我整容，可是沒有成功，所有的整容醫生見到我以後全部大哭不止，將近半數的醫生進了精神病院，症狀全部一樣，什麼也不會說，只有一句：丑……極品丑……
阿拉法特派專機來接我，要求我站在總統府門口，以抵抗以軍的包圍，我去站了一分鍾，以軍全軍撤退，沙龍被迫辭職，巴勒斯坦舉國歡騰，但當阿拉法特要介紹我這個民族英雄的時候，巴勒斯坦全國人民打著燈籠也找不到了……
一個作家找我，聲淚俱下：我長這么大，最大的夢想就是得一次諾貝爾文學獎，可是現在的高手太厲害了……我有個絕招，只要我能在你面前寫一部書，我一定能得獎!!!
我不信，於是他跟我待了一星期，寫出一部長達五百萬字的小說《地獄七日》，結果，連諾貝爾醫學獎也被他拿了……
諾貝爾總部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文學獎，結果，全部的作家都改行買*肉了，諾貝爾文學獎從此消失……
國家足協特招我進隊，想藉此真正沖出亞洲，在世界盃上，中國隊一球未失，每一場都是一個比分12:0，一人一個球，踢完了就在草坪上開野餐會，我一個人在球門前BBQ，對方球員包括守門員全部吐暈在地，裁判連紅牌都掏出來了。
6. 四人搞笑小品大全
帶一男的吧。。我也加入你們的團隊、、、~！
7. 求一些搞笑的原創小品劇本！
（小品）報到(多人的) 時間：新兵報到那天 地點：班內 人物：甲——班長，一級士官 乙——錢爾，青島籍新兵，青島口音 丙——趙大，河北籍新兵，河北口音 丁——孫大壯，安徽籍新兵，安徽口音，很瘦 道具：一張桌子，四把椅子，三個行禮包，一個本子，一支筆 甲；今年讓我來訓練新兵，我一定要好好乾。一會兒新兵來報到，我得准備准備。 乙；哎呀媽呀，（班長嚇了一跳）你是班長吧，班長你好你好……班長你抽煙，抽煙…… 甲：我不抽 不抽，謝謝，你先坐。哎你是青島的吧， 乙：哎呀媽呀班長呀你怎麼知道的？ 甲；我聽口音像。 乙：哎呀媽呀，班長，你真厲害。 甲：你先坐，咱新同志報到都需要先登個記。 乙：哎呀媽呀，班長，登記？！俺可不能登記， 甲；怎麼了。 乙：俺還沒到結婚年齡那。 甲；哎，成結婚登記了。我不是這個意思，我說的登記就是報個姓名年齡。 乙：昂，是這么個意思呀，就是查俺家戶口唄。 甲：嗨！怎麼成查戶口了，得的，咱今就查次戶口，你的姓名？ 乙：錢爾 甲；哎！咱部隊不能用小名你需要報大名。 乙：班長俺就叫錢爾呀，大名就是錢爾。 甲；我怎麼聽著象錢眼呢。 乙：班長啊你誤會了，俺那個錢是有錢的錢 甲：你家很有錢， 乙：班長，俺娘說了俺家有沒有錢不讓我告訴別人。 甲；個人隱私，那你是哪個爾 乙；就是那個爾虞我詐的爾。 甲：呵！夠陰險的。你是不是也很陰險呀？ 乙；嗨！班長呀，俺就是隨便說個成語 甲：那就好。你的年齡？ 乙；班長，俺今天18歲 甲： 什麼？！怎麼今天18歲呀？那你明天呢？ 乙；明天、明天就19了 甲： 嗨，這是怎麼回事呀？ 乙；班長，明天俺過生日呀，俺報的是周歲 甲：嗨，你還用這么麻煩嗎，直接報19歲不就行了嗎 乙；噢，行啊班長，你看著辦吧，你說多少就是多少吧 甲；怎麼成了我說了算呢？得，說說你的家庭情況吧。 乙：哎呀媽呀，班長呀，你真是個好人呀，俺家來俺爸，俺媽，俺爺爺，俺奶奶，俺姥爺，俺姥姥，俺姑，俺姨，俺叔，俺舅……身體都挺好的呀，讓你費心了呀，謝謝你昂班長。 甲：哎？嗨！這都什麼跟什麼呀，我的意思是說，你父母都是做什麼工作的……。 乙；噢，班長呀，你是問俺爹俺娘是干什麼工作的呀，對不起呀，班長，俺理解錯了，俺現在明白了。那就說俺爹吧 甲：你父親是做什麼工作的？ 乙：俺爹在四海房地產公司， 甲：噢~~，那是干大事業的 乙：呵呵，沒有，干點小事兒。 甲：是職員 乙；不是 甲：那是會計， 乙；也不是 甲；那就是總經理了 乙；那就更不是。 甲；這也不是那也不是，那是做什麼工作的 乙：嘿嘿就當個小董事長。 甲：董事長還小！？那好你先坐一下，我先寫點東西。 乙：班長你不用管俺，你先忙你的。。。。 乙；哎呀媽呀（班長嚇了一跳），班長呀！又來一個呀， 丙：1 2 1…… 乙；來來……我幫你拿包。 丙；俺娘說了俺的包誰也不讓動， 乙：嗨班長你看他這是怎麼了，這人怎麼這樣呀？ 甲：來來你們都坐下，咱們新兵到這來都需要先登個記， 乙：（對丙說）我跟你說你別怕，這個登記不是結婚那個登記，就是查 你家戶口，是吧班長？ 甲：呵~！我又成查戶口的了。得，新同志報一下你的姓名。 丙：俺娘說了，俺在家排行老大，俺娘給俺起名叫趙大 甲；什麼學歷 丙：高中~~~~沒上去 甲：哦那就是初中， 丙：初中~~~~沒上完 甲；嗨那你到底什麼學歷呀？ 丙；俺娘說了，初中上了一年半，學歷都按初中算 乙；哎呀媽呀！班長呀，俺不知道你累不累呀，反正俺累的這腸子都快抻斷了呀 甲：你別激動，別激動，你先坐，那趙大你有什麼特長， 丙；啥叫特長 甲；就是愛好 丙；特長就是特長，愛好就是愛好，愛好不是特長，特長不是愛好。 甲：嗨！他這是整繞口令呢。那就說一下你有什麼愛好吧 丙；俺娘說了，俺唱歌好聽， 甲：哦，那就請趙大同志唱首歌，歡迎……。 丙：沒有花香呀，沒有樹高……， 乙：哎呀媽呀班長呀，俺5個音少了4個，唱的都比他好聽呀。班長呀，人家唱歌是要錢，他唱歌是要命呀。 甲；好了好了。安靜一下。那你們兩個人先認識一下，我寫點東西。 乙；哎呀媽呀（班長嚇了一跳）！班長呀，又來一個呀。來來來，俺幫你提包，（閃了乙一下，趾高氣昂的樣子沖著乙）吆喝~~這人架子還挺大的，怎麼這樣呀？ 丁；去去去，把包給我放那。 乙；（隨便的一扔），什麼人吶？ 丁；你給我站住，過來 乙；干什麼， 丁；不幹什麼，把包給我撿起來放在桌子上， 乙：行，第一天見面給班長個面子。 甲：大家都不要吵，都先坐下。來，新同志先登一下記 丙：（對丁說）這個登記不是結婚登記，就是查你家戶口，是吧班長？ 丁：好好，我知道你別羅嗦了。 乙；班長呀，你怎麼跟俺家那邊的片警差不多呀，老查人家戶口啊？ 甲：哎，看樣子這戶口今天是要查到底了。這位新同志你的姓名？ 丁：我叫孫大壯（顯擺一下肌肉） 甲：怎麼看你也不像大壯呀？ 丁：你別看俺瘦，俺骨頭裡面全是肉。不信你看看班長。 乙：哎呀媽呀！班長呀，就他那也算壯？那俺這是奶胖呀。 丁：怎麼著，我就是壯怎麼了~~~~~ 甲：不要吵，不要吵都安靜。那報一下你的年齡 丁：我今年18了 甲：怎麼感覺你沒有18歲呀。 丁：怎麼了？你不信我給你數數。 乙；來來來，我幫你數。 丁：不用你，（趙大）你幫我數。89，90，91，92，93，~~99~99~~00~~ 丙：1~2~3~4~5~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 正好18 乙：哎呀班長呀，不對呀，俺聽著有點毛病呀。我給他捋捋 丁：怎麼不對了。 乙：你先別吆喝，你在說一遍， 丁：你聽著89，，，，，，，，99，，99 乙：哎，班長我捋著了，他報了2個99呀 他今年才17呀。 丁：我報的是虛歲 乙：就你這個虛法，那還25了來 丁：我願意怎麼說，就怎麼說你管不找 甲：好了，都別吆喝了 都坐下 你門3個先自我認識一下（停了一會兒）起立集合，趙大你先把包放下 丙：俺娘說了俺的包兒不能給別人， 甲：既然你門來到部隊，部隊就是你的家，班長就像你親媽，管你衣食住行，管你吃喝拉撒，明白了嗎？快把包放下 丙：（愣了一會）是——媽， 甲：嗨，我是你班長。 丙：是班長 甲：向右轉，（丙向左轉，丁一看，以為自己錯了，接著向後轉）錯了錯了， 乙：昂班長我錯了，（乙回頭看，以為是自己錯了，也向後轉） 甲：嗨都錯了，全都轉回來。齊步走（下場
8. 要一個搞笑小品最好笑破肚皮…那種
《文化很重要》 甲：問您個事？ 乙：什麼事？ 甲：您有理想嗎？ 乙：問問在坐的各位，誰沒理想啊？ 甲：那你的理想是什麼？ 乙：我爸爸說了現在想的全都是空想，等長大才能確定自己的奮斗 目標，現在要緊的是學習。 甲：嗯！有些道理。那 我問問您，您的學習成績怎麼樣？ 乙：一般一般倒數第三，你呢? 甲：馬馬虎虎，倒數第五 乙：咳！你的成績這么也這么差呀？ 甲：就是上課不注意聽講，回家不按時完成作業。哎！但是我有特長啊！ 乙：就這成績還有特長？ 甲：當然有了，我特喜歡造句。 乙：是嗎？那 你給大家說幾個。 甲：有一天哪！老師讓我用果然，奇怪造句，我是張嘴就來。 乙：是嗎？快給大家說說，讓俺們也學習學習你的特長。 甲：果然——我先吃蘋果，然後吃香蕉！ 乙：啊！什麼亂七八糟的這是？ 甲：奇怪——哎！這棵仙人掌長的好出奇，怪不得賣那麼貴呢！ 乙：兄弟呀！你可真是天才呀！ 甲：謝謝啊！ 乙：謝什麼呀！——天生蠢才呀！ 甲：你要不滿意，我還有更絕的呢！ 乙：就，就，就這水平 還有絕活？ 甲：古人雲：人不可貌相，海水不可瓢wai(三聲）知否？ 乙：你就別糟蹋古人了！快說說你的絕活吧！ 甲：原句是怎麼說的：小時候，我老是躺是媽媽的懷里撒嬌。老師讓我用小……老…造句。我是張嘴就來 乙：快給大家說說。 甲：我問爸爸天上有多少顆星星，爸爸說小鼻子他爹—— 乙：啊！ 甲：老鼻子了 ！ 乙：咳！老師能給你打分嗎？ 甲：老師當場給了我一個悠。 乙：就這破玩藝，還給你個優？ 甲：那 當然了，老師悠 的一下，就把我的本子從三樓扔下去了。 乙：該！這還差不多。 甲：我說了半天了，你也說說自己吧！ 乙：我主要是馬虎，什麼題拿過來就做，從來不檢查。 甲：那叫自信！ 乙：尤其是標點經常點錯。 那次踢毽子比賽，我記得你是踢了251個，我是250個，最後我贏了，是這樣吧？ 甲：什麼呀！你是251，我二百五。 乙：噢！我是251，你是二百五？ 甲：對！我是二百五。 乙：不對吧？ 甲：沒錯！我真是二百五！不信你問我媽去——我真是二百五！ 乙：啊！你就是傳說中的二百五哇？ 幸會幸會（握手） 甲：咳！ 乙：開個玩笑，那篇日記我是這么寫的：今天踢毽子比賽，我打敗了某某，奪得了第一名。 甲：寫的沒錯呀？ 乙：我爸爸回來一看是火冒三丈， 甲：這火是不小！ 乙：我拿過來一看，糟了！ 甲：怎麼了？ 乙：標點點錯了！變成了：我打敗了，甲奪得了第一名。 甲：咳！你爸能不急嗎？ 乙：我爸舉起雙手是這頓給我鼓掌。 甲：你爸還給你鼓掌哪？ 乙：他是怎麼鼓的（雙手從兩側拍甲的臉） 甲：（趕緊用手護住自己的臉）停，停，停，你爸就怎麼鼓掌啊！ 乙：兄弟！你說就咱倆這成績，長大還能有作為嗎？ 甲：記住了兄弟，老天餓不死瞎家雀兒！ 現在大樓蓋的快，我開個磚廠。 乙：那我開個食品廠。 甲：哎喲！這不乙老闆嗎？（乙的姓） 乙：呦！這不甲老闆嗎？（甲的姓） 甲：乙老闆！ 乙：哎！ 甲：我可聽說你們生產的食品比我們的磚頭還硬呢？前幾天有兩個人打架，其中的一個人操起你們的麵包，愣把那小子砸成了殘疾，有這事吧？ 乙：：是！有這事，幸虧那小子拿的是麵包，要是拿饅頭那小子可就沒命了！ 甲：瞧瞧！多懸哪！ 乙：甲老闆！ 甲：哎！ 乙：我可聽說你們廠生產的磚可比我們的餅干還脆哪！ 甲：有這事？ 乙：聽人說汶川大地震時，有個人就是吃了你們廠生產的磚頭才活下來的！真有這事嗎？ 甲：啊！是！是有這事！那人原來是想吃饅頭來著，可啃了半天沒啃動！以為是磚頭呢！後來拿起一個磚頭一咬，嘿！挺脆的！就把磚頭當饅頭吃了。 乙：我說甲廠長！ 甲：哎！ 乙：以後我上你那打工去吧！好歹有口磚吃！ 甲：不瞞你說呀！產品質量不合格，已經被封了，我正想上你那去呢！ 乙：不瞞你說呀！我就賣了一個麵包還把人給打殘了！賣了一個饅頭還讓人當磚頭給扔了！我那也關門了。 甲：看來沒文化是不行啊！ 乙：我就不信這三百六十行，就沒有不要文憑地？ 甲：兄弟！我想起來了！還真有！ 乙：快說！什麼行業？ 甲：你會算帳嗎？ 乙：……還行！ 甲：認識錢嗎？ 乙：錢誰不認識？ 甲：那就好，現在有個好職業，不分男女，年齡，高矮胖瘦，有沒 有文憑。家有三輪車嗎？ 乙：有！要三輪車干嗎呀？ 甲：推錢哪！ 乙：推錢？ 甲：對呀！為了不引起別人難道注意，你上身穿一件半身沒袖的破大衣，腰裡紮根麻繩，下身穿一條倆腿兒不一般長的吊腿兒褲子。 乙：偽裝很重要。 甲：對！天還沒亮你就出發了。 乙：去那麼早 幹嘛呀？ 甲：噓！去晚了，別人就把錢搶去了！ 乙：對！得早點兒！ 甲：大街小巷留下你的足跡，商場里有你忙碌的身影，工商不管你，城管不管你，交通警察也不管你。 乙：太好了！三不管！ 甲：不過你有時該喊也得喊兩嗓子。 乙：救命啊！（喊） 甲：救命幹嘛呀？ 乙：有人搶我的錢怎麼辦？ 甲：放心吧！沒人搶你。 乙：那我喊什麼呀？ 甲：只見你抬頭挺胸，氣運丹田，高聲斷喝——破爛換錢（喊） 乙：咳！換破爛啊！ 追問： 不夠搞笑哦！不過還是要謝謝你～如有更好笑的就介紹來